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朋友圈 (一)
作者:施昌声    发布于:2018-02-07 09:18:45    文字:【】【】【
朋友圈    (一)

       我热爱朋友。就象一个人愛他的家乡,爱他初恋那样爱朋友,那是一种本能的、深沉的、不能替代的爱。我总是倾其所有的去爱它,因为它是个人的生活名片。朋友也会闻到我的嗅觉,感觉我的静谧的人生,也感受透露着我个人对生活的态度。在春天来临之际,清晨的空气明净清爽。黑夜中的幽灵在这无边无际的春风中逃遁。

        有一个微信好友使我兴趣,看到他朋友圈寥寥无几的动态,心里难免失落,他既天真、又浪漫。不情愿地离开生活半步,似乎每走一步路,每一个言论,每个态度都感觉到有些让人感觉吃力,感觉被拒之千里之外难以言状的难受。

        我什么也不想,我有些恐惧。假若朋友都是积极向上的内容,生活鲜活丰富,无疑会为我帮个忙,第一印象让我加分不少。可是我想要的,他只字也说不出来,含糊不清的:道理,让我一点也回答不上来。它象一个难以捉摸的浪涛淹没了这个城市,被它掩藏了、抹去了、毁灭了颜色和形式,用他习以为常的感觉理解,把天空中和城市以致连黑夜也描述的象是光辉灿烂似的。

        爱的过于强烈的东西到头来总是让人失望的。爱朋友圈的人怎么解释在我身上每发生的事情呢?事情就是如此而已。谁能说的清楚,我的世界里朋友又有谁能知道呢?都是爱交朋友的人,愿意让朋友圈了解自己,展示给对方友好和善意使自己显得更加快乐。我是一个很容易知足的人,对人不尖刻,对天也不怨恨的人。在大庭广众的场所,我心里会产生一种不自在。我并不拒绝与人来往,也不拒绝聊天,和朋友一起吃饭。但是我感觉和他们待的时间长了,会使我厌倦,疲惫,恼火,希望他们离开或者我自己走掉的愿望。我是那么喜欢孤独,亳无疑问,我一定会出事故。出什么事故呢?谁知道?

        比如一条冷冰冰的水泥街道,对我来说令会产生害怕的感觉。这是一个预感吗?对不可理解的事,我并不感到恐惧,怎么来解释它,仿佛变成了不耐烦。我突然对自己的怯懦感到了羞耻。我不怕鬼魂,我不怕死人,我相信任何失去的生命都已经完全消失了。我关心在意朋友,希望能够看到更多的动态和信息。
 
  我明白自己的神经有点学紧张,需要放松。做个温柔的人,用热情和温暖去拥抱朋友,拥抱生活。这样,呈现在我眼前的是世上见到的最美妙、最惊人的景致。是幻想中的仙境,是和朋友谈起来,我们都不相信的那种幻觉。

  朋友聚散皆有时,那亲爱的朋友,我希望你身体很好,对时间过的太快不要太在意。立春刚刚才过,很快春天就会来了。我很喜欢春天天气,所以你一定知道我的性格……譬如说那天当时天气很冷,下着细细的米头雪,纷纷飞舞着,落到胫脖子上冰凉冰凉的,使得行人四处逃避。我却一直与雪一起去走向回家的路。我们的合照提醒着我,曾经亲密过,就算现在不再像从前,但仍会在心里为对方留有一席之地,无需刻意想起,因为不曾忘记对方而已。
 
  朋友精心制作的美篇,留住一个个美好瞬间,这也能算是一种生活呀,到老了可以和朋友爱人一起翻阅,何时何地我们曾去过哪里,做过什么事,有过什么样的心情。朋友,谢谢。说真的,你引起了我的兴趣。朋友从什么时候变得这样气馁起来的?这不正常。其中必定有什么原因。在我心里发生了什么变化?我不知道。
 
  但是我对什么都失去了兴趣,都失去了欲望。朋友圈里有我们的喜怒哀乐,也有人生的五味杂陈。但我失去了任何希求,失去了信心或者希望。朋友,请考虑考虑你自己的前途……接着又想到,不行,想到这事情太痛苦了,还是到别的什么地方去生活吧。

        我回到朋友圈里,尽管随和的诚意还是受到了欢迎。继续发朋友圈,出于礼貌和教养,保持着沉默。不是为了炫耀,而是怀着一种富有诗意的热情。为了记录一种朋友相处的忠诚,不是为了讨好他人,打心底尊重朋友。为了取悦自己一直到灵魂深处都是善良的愿望。

                       丁酉年腊月
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